Les mecs, lâchez-vos beignets, il est temps de discuter. Je sors du bureau de notre maître vénéré qui vient de me confirmer que Dieu s’est enfin réveillé. Il lui a fallu plus de cent ans pour percuter que les humains n’en n’ont plus rien à carrer de lui. Le diable pensait avoir gagné, puisque les pères préfèrent coucher avec la baby Sitter, plutôt qu’avec leurs épouses ménopausées, mais non ! Dieu et notre boss viennent de relancer une partie d’échecs, donc fini de faire du gras, il faut montrer aux angelots bouffis que c’est nous qui maîtrisons la situation. Kimberley, il va falloir trouver mieux que des coupons restaurants pour appâter ces abrutis d’humains. Tu penses vraiment que quelqu’un est assez cinglé pour échanger son âme contre des réducs ? Ah ok, apparemment la bouffe gratuite ça marche sur les petits gros puceaux américains… bon bah, fais comme tu veux. Je veux des hurlements, je veux du sang, je veux que vous induisiez la peur dans les foyers ! je veux que ça swing les gars ! des âmes et encore des âmes pour venir peupler l’Enfer ! Je commence à en avoir ras le bol de torturer Lénine, Hitler et Trump… ah non, il n’est pas encore mort celui-là. Bref, il nous faut du sang neuf. Asseyez-vous, laissez-moi chercher une musique d’ambiance, puis ouvrez vos écoutilles.
Je pense qu’un petit rappel peut être utile. Nous sommes tous là grâce à LUCIFER, ou Lulu pour les intimes. Il s’est détourné de Dieu, pour suivre notre maître vénéré LE DIABLE accompagné de son Bro DRACULA. Non Kimberley, Dracula n’est pas cette tarlouze des Carpates ! C’est le frère de notre Lulu national, le père de tous les monstres, créatures qui manquent cruellement de charisme. Bref, ce n’est pas le sujet...
Nous étions TOUS humains auparavant... à de rares exceptions près, avant d’être orienté vers les Enfers suite à notre comportement plus que discutable sur Terre ; ou à cause d'un pacte avec un démon, comme Kimberley, qui a vendu son âme pour avoir une Licorne. *soupire*
Comme vous le savez, nous avons les yeux complètement noirs, sans distinction possible entre pupille, iris et cornée. Cette particularité nous fait craindre la lumière du soleil, mais le feu, lui, ne nous éblouit pas. Pour palier à ce léger problème, je vous invite tous à investir dans une paire de lunettes de soleil, ils font des réductions chez Ray-ban. C'est le moment d'en profiter, dite à Freddie que vous venez de ma part... ou bien habillez-vous comme notre chère et pimpante Kimberley.
La possession.. vous pouvez posséder n'importe qui, un être vivant, ou un corps fraîchement refroidi. Cependant, merci de ne pas me rejouer le clip de Mickaël Jackson ! Nous n'avons pas besoin de la permission des humains, on ne toc pas avant d'entrer, on entre, c'est tout. Je vous demanderai juste d'éviter de posséder des boudins, des cageots, on a une réputation à tenir merde !
Il est plutôt déconseillé de dire aux êtres humains ce que vous êtes vraiment. C'est vrai que ça peut-être amusant, mais personnellement, un humain qui hurle de terreur dans mes oreilles, je ne kiffe pas trop. Si votre hôte à une charmante petite famille, je vous conseillerai d'oublier d'aller chercher les gosses à l'école, de tromper votre épouse avec sa sœur pour pouvoir être enfin libre de vos mouvements (vive le divorce). Pas d'attache, pour rester concentré sur notre mission principale : déplumer les anges. On a vraiment autre chose à foutre que de continuer à faire croire qu'on est toujours ce comptable qui boit des bières en matant Netflix.
DESCRIPTION DES DÉMONS
Je pense qu’un petit rappel peut être utile. Nous sommes tous là grâce à LUCIFER, ou Lulu pour les intimes. Il s’est détourné de Dieu, pour suivre notre maître vénéré LE DIABLE accompagné de son Bro DRACULA. Non Kimberley, Dracula n’est pas cette tarlouze des Carpates ! C’est le frère de notre Lulu national, le père de tous les monstres, créatures qui manquent cruellement de charisme. Bref, ce n’est pas le sujet...
Nous étions TOUS humains auparavant... à de rares exceptions près, avant d’être orienté vers les Enfers suite à notre comportement plus que discutable sur Terre ; ou à cause d'un pacte avec un démon, comme Kimberley, qui a vendu son âme pour avoir une Licorne. *soupire*
Comme vous le savez, nous avons les yeux complètement noirs, sans distinction possible entre pupille, iris et cornée. Cette particularité nous fait craindre la lumière du soleil, mais le feu, lui, ne nous éblouit pas. Pour palier à ce léger problème, je vous invite tous à investir dans une paire de lunettes de soleil, ils font des réductions chez Ray-ban. C'est le moment d'en profiter, dite à Freddie que vous venez de ma part... ou bien habillez-vous comme notre chère et pimpante Kimberley.
La possession.. vous pouvez posséder n'importe qui, un être vivant, ou un corps fraîchement refroidi. Cependant, merci de ne pas me rejouer le clip de Mickaël Jackson ! Nous n'avons pas besoin de la permission des humains, on ne toc pas avant d'entrer, on entre, c'est tout. Je vous demanderai juste d'éviter de posséder des boudins, des cageots, on a une réputation à tenir merde !
Il est plutôt déconseillé de dire aux êtres humains ce que vous êtes vraiment. C'est vrai que ça peut-être amusant, mais personnellement, un humain qui hurle de terreur dans mes oreilles, je ne kiffe pas trop. Si votre hôte à une charmante petite famille, je vous conseillerai d'oublier d'aller chercher les gosses à l'école, de tromper votre épouse avec sa sœur pour pouvoir être enfin libre de vos mouvements (vive le divorce). Pas d'attache, pour rester concentré sur notre mission principale : déplumer les anges. On a vraiment autre chose à foutre que de continuer à faire croire qu'on est toujours ce comptable qui boit des bières en matant Netflix.